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身上的伤好得差不多之后，我就被送进了看守所，除了所方安排的日常作息，还有偶尔被提领侦讯、出庭之外，我什么事都不做，只是整天靠着墙、闭上眼，安静地坐在床上，不发一语。
在这里，我没有名字，只有一串数字作为代号，但这一串数字其实只是所方的用法，更多的时候，我被称作茧人，被称作杀人犯。茧人和杀人犯的标签狠狠地烙印在我的身上，但是我却意外地不痛；我被限制生活失去了自由，但是我却意外地没感觉。
因为这里与外面的世界隔绝了，任何会影响到受刑人的资讯，包括报纸和书籍，都是不能被送进来的，还有一遇到大事情就会二十四小时播放的新闻和广播，也是不允许出现在这里的，最重要的是，根本就没有人会来看我，所以完全不用担心那些东西或消息会送到我这里。
我看不见外面那些鄙视的眼光，听不见外面那些不堪的辱骂，甚至连虫茧案报导的进度、社会是不是产生了舆论和愤怒、茧人有没有引起更大的漩涡，这些，我全都不知道，只知道每次我被提领出去的时候，会遇到很多很多的媒t，这就是我与外界，仅剩的接触。
起初，我并不排斥这样的生活，说不定在我的认知里，我还觉得这样的生活「很好」。因为这里很安静，安静到我不需要去承受那些太多、太重的东西，我只要一个人静静地待着就好。
但是渐渐地，我发现我只能是「一个人」，被孤立的「一个人」，我才知道此时此刻，身处在这种鬼地方的我，其实是被爸妈、被社会给抛弃了。我会就这样孤独地si去，是吗？我会就这样理所当然地被当成垃圾，然后si去，是吗？
原来，我以为只要待在这里，就能够躲避，就不需要去承受的那些太多与太重，早就不知道在什么时候把我压得粉碎了。但我还是保持沉默，b起前些日子，在众人面前大吼大叫、又疯又闹的模样，现在的我，真的冷静很多了，又或者该说其实是我万念俱灰，放弃挣扎了。
从我被移送到现在，到底已经过了多久，正确的时间我也不太清楚，只是在不断冒出新的物证事证，在我的冷漠无情、不屑反抗被解读成了不知悔改、无法教化，在一审、二审纷纷判决为si刑之后，我大概也知道「si亡」就是我唯一，也是我必须要通往的尽头了。不过很讽刺的是，我居然在这种情况下，感觉到了我人生中，除了李有珍，不曾有人给过我的东西，那就是别人对我的期待。
对於我的si，大众寄予了很强烈的「期
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