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平淡期我觉得我渡过了,不知道你有没有,或许没有吧!

我忙碌的日子里,你是已经耗尽了呢?还是受够了!一步一步开始往后退,让我连想要挽救的时间也没有。又或者是你太想着急着全身而退以全身心投入到更重要的事情上了,我除了放弃挣扎,配合你演出,和你一起退出我们的感情,我似乎看不到比这更好的结果。

但我非常感谢你温柔的留下了对我的顾虑,或许你也可以像第一次那样转身就走,毫不拖泥带水,但你这次犹豫了,一次又一次,还是选择了留下了温柔,让我先走。

从你口中发自内心的说出女孩子和男孩子不一样,女孩子关键的也就那几年,希望我可以对自己好一点,好好爱自己,也希望我不会被动……我能感受到,这一次,你是真的在替我考虑,也是真的希望我很好,不知道是你懂得了什么对我来说是伤害,还是你真的不愿意再给我伤害了,所以我才那么安静的和你一起退出来,或许我们内心都有了不舍,却又清清楚楚的知晓着要面对的未来。

那段忙碌的时间里,我几乎没有时间多虑我们的感情,只是总有刻骨铭心的想起你,忍不住又很克制的找你说说话,似乎这样就很满足。

唯一没有忍住的是:一切结束,原本也该结束异地的奔现时,没有见面,也没有期待,有的只是你的问候和倔强的没什么,而我深埋心底的在乎也瞬间被激怒成为了果断的勇气和借口。如果不能相见,那就断了念想吧!因为那些想你的时光足矣吞噬我整个小世界,我已经在自己有限的光阴里选择你自愿舍弃过很多也很重要的东西,如果只是重演,那么我不愿意再舍弃了,我终究忍受不了自己犯下太多的错。又或者说,我之所以那么理解和包容,只是因为我在这样重要而不能兼顾的时刻,同等的希望得到你的理解和包容,因为我早就知道我是你,我会做出同样的选择,所以我才选择理解你、包容你,我从来不是一个稀里糊涂的人,有时理智得缺乏感情基础,对你的那份糊涂,我也只是学着有感情,面对不讲道理的感情,我也只是一点一点破,不同的是,我始终都能比你更有人情味,至少在我们的感情里,那个情绪化的人更多的似乎是你,时而让我觉得你很热情,时而让我觉得你很冰冷,你想要掩饰的低落一点都不撒谎,认认真真的出现在我面前,倔强又固执,我不柔软,那是要硬碰硬吗?或许吧!就该试图来一次硬碰硬,只是我还没有准备好!我终究不会一直软糯,因为我也倔强和固执,柔软的同时,我也刚强、实硬。

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